Gute Folge, einziges Manko war der Tanz mit Klausi. Da hat eindeutig Moritz A. Sachs getanzt und nicht Klaus Beimer. Klaus würde sich schon bei der Überprüfung der Kleidung beim Drehen vorm Spiegel die Hüfte ausrenken und müßte vor Erschöpfung erstmal eine Stunde ausruhen.
_________________ Killing folks is easy, being politically correct is a pain in the ass! - ACHMED,THE DEAD TERRORIST
Registriert: Do 16. Sep 2010, 18:40 Beiträge: 3061
Mir hat genau das gefallen, dieses foren- ähm serienübergreifende Element. Das mit dem Feldsalat war schon arg theatralisch, für meinen Geschmack zu sehr holzhammermässig. Wenn die wegen jedem Gericht, das nicht hygienisch korrekt in der "Gastroküche" zubereitet worden ist, eine eigene Sendung machen würden, wäre gar keine normale Handlung mehr möglich .
Registriert: Do 16. Sep 2010, 16:14 Beiträge: 2672
Hallo Leute!
Vasily in aller Herrgottsfrühe hatte schon mit allen Gemüsekisten ein wenig Mühe. Da kommt der Biker Ben herbeigeschlendert, Sein cooles Image ist immer noch ganz unverändert. Jetzt und sofort, am frühen Morgen will er Emmas Pass für die Sambia-Reise besorgen. Die beiden Kerle reden von Angesicht zu Angesicht. Ich wartete nur, bis einer der beiden aus dem Blickfeld ausbricht.
Flöp hat diversen Schinkenspeck gebraten, und die hungrige Männer-WG muss noch etwas warten. Der Berliner erzählt von seiner Frau, die hasste den Speckgeruch und haute ihm deswegen die Rippen blau.
Immer noch am frühen Tage, im Akropolis sind alle fleissig, keine Frage. Vasily hat ein paar rednerische Ergüsse, dat Sandra sucht wie wild die waligen Nüsse. Der Griechenwirt hat was entdeckt im Internet, und zwar Sambias Botschaftsite von A-Z. Der Pass ist erst nötig für das Kind, wenn sie auf dem Flughafen in Sambia gelandet sind. Nur wenn die Reisenden bleiben länger als vier Wochen, dann kann Sambia auf den Pass *vor* Reiseantritt pochen. Laut Sandra soll Vasily lieber Nüsse knacken, sonst können die alle ihr Arbeitspensum gar nicht packen. Denn heute abend ist ein großes Fest, sich das Hochzeitspaar Nina und Enzo von den Listranern feiern lässt. Elena will den Feldsalat waschen, doch kommt sie nicht dazu bei den vielen Labertaschen.
Diese Aktualisierungsszenen sind in der Listra oft zum Gähnen. Der Neger ist in aller Munde, die Gutmenschen Flöp und Momo sind im Grunde auch nicht so sicher, wie sich verhalten dürfen, dabei an einem schwarzen (sic!) Kaffee schlürfen. Schön wäre es, wenn die Autoren ein Palindrom geschrieben hätten, wie: "Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie."
Alex und vor allem Enzo sind guter Dinge, nur Nina kann sich nicht richtig entscheiden für die passenden Ohrringe. "Rinks" und "Lechts" fliegt ihr um die Ohren, für einhellige Meinung sind Männer meist nicht geboren. Ihr Hochzeitskleid umschmeichelt ihre Playboy-Figur, sie tänzelt damit durch den Wohnungsflur.
Die Herren-WG macht sich ausgehbereit, Flöp ist so froh und Conny-befreit. Damit er sich nicht länger muss noch quälen, soll er alles von Anfang an seinem Bruder Momo bitte erzählen. Ja, erst war es auch 'ne nette Zeit, doch dann begann oft aus nichtigen Anlässen ein dicker Streit. Conny schlug den Gatten voller Wut, und der hatte natürrrlich nicht den geringsten Mut, eiskalt dagegen vorzugehen, er liess praktisch alles mit sich geschehen.
Nein, nicht Gabi holt nun Termites Spielzeug aus der WG, es ist tatsächlich Conny, oh weh, oh weh. Sie kommt aus Berlin und will sich versöhnen, Klaus und Momo würden ihr am liebsten eine dröhnen. Nur Flöp schmilzt dahin wie Schinkenspeck in der Pfanne, wie kann nur geholfen werden diesem nachgiebigen Manne.
Während Momo und Klaus sich zögerlich ins Akro begeben, will Conny bei Flöp wieder normale Stimmung anheben. Sie will seinen Körper verspüren, doch Flöp tut es ziemlich die Stimmbänder zuschnüren.
Unterdessen ist viel Stimmung im Akro unter Lichterdimmung. Auch aus Kanada, ist Erich wieder da. Hilde ruft laut: "Ich will tanzen, schwofen!" Das Hochzeitsmahl verlässt den Ofen. Nur der Feldsalat, der grüne, befindet sich schon auf der Bühne. Angelina bemäkelt etwas Dreck, Sandra bekommt da einen kleinen Schreck. Doch Helga den Salat verspeist, nur Hilde den nicht einmal beisst. Hajo kommt aufs Podium, das Brautpaar hofft, eine Stunde geht schnell rum! Hajo, umständlich wie stets und immer, hat von Rhetorik keinen blassen Schimmer. Er lässt sein Redemanuskript heruntersausen, das Festvolk liebt die Redepausen. So gibt es nur ein lust'ges Spiel. Das war einzig und allein des Hajo Ziel. Zwischendurch sind sogar Flöp und Conny reingeschneit, "Oh, Klaus und Momo, tut uns leid, doch wir nehmen noch den nächsten Hauptstadt-Flieger!" Ist Conny wohl schon wieder Sieger?
Oh, und zufrieden ist der Hase auch, laut Spiel ist er nicht der Mann mit dem dicksten Bauch. Diese Rolle wird Erich übernehmen, der muss sich seiner Figur bestimmt nicht schämen. Aber der Hase ist ja auch nicht fett, er legt eine heiße Tanznummer auf das Akro-Parkett. Die junge Dame, die er führt, wurde bestimmt schon mal zur Dancing Queen gekürt! Der Biker trinkt cool ein kühles Bier. Jack fragt: "Bleiben wir wirklich in Sambia der Monate vier?" Der wortkarge Biker mit rolligem Blick, Jack, die wundert sich ein ganzes Stück.
Tja, da haben wir den Feld- und Savannensalat, jetzt kommt - nicht nur - die Afrikareise so richtig in Fahrt. Die Folge "DER FEDLDSALAT" heute, riesig klasse, und im Akro in der großen Gästemasse, zwei Komparsinnen hab ich erkannt, die ich gut kenne, ich starrte wie gebannt.
Hat eigentlich schon mal jemand einen zweiten Gesichtsausdruck in der Heroinmetze Abkömmling entdecken können?
Welche emotionale Verbindung zu Miss Piggy wohnt der Bullette eigentlich inne? Ich meine, wenn sie deren Mode kopiert?
Das hat Anna nun davon, daß sie keiner leiden kann; hätte sie eine Einladung zum Scheissereisalat gehabt, das Thema neuerliche Leibesfurcht wäre wie weggespült.
Und ich habe hier jetzt einen zweiten kleinen Klappneger.
Mal eine Frage an die hier anwesenden weiblichen Frauen; ist es eigentlich besonders schwierig bzw anstrengend einem alopeziegeplagten Programmierer temporär das Hirn raus zu vögeln?
Ich frage mich, was die öffentlich-rechtlichen Sender neuerdings dazu motiviert, sich bei den Privatsendern dermaßen anzubiedern. Haben die Gremien vielleicht Torschlusspanik, nach der Neuregelung der GEZ-Gebühren nicht mehr genug Kohle einzuheimsen, dass sie jetzt betteln gehen müssen? Schlimm genug, dass in der ZDF-Talkshow "Markus Lanz" zweimal das RTL-"Dschungelcamp" großes Thema war ... jetzt zieht auch die ARD nach und lässt sogar in der Listra Klaus Beimer demonstrieren, was er als Moritz Sachs mal auf irgendeinem Privatsender bei einem Tanzwettbewerb gelernt hat. Und zu allem Überfluss habe ich dann noch diesen Titel auf der Listra-Homepage entdeckt: "Lass uns tanzen"! Schleimscheißerischer geht's ja wohl nimmer! Ich hab den Link nicht angeklickt, weil mich das nicht interessiert. Ebenso wie mich schon damals dieses Tanzspektakel nicht interessiert hat, bei dem der Klausi-Darsteller ja wohl mal mitgewirkt hat.
Dass Angelina in ihrem Salat auf ein paar Krümelchen Erde gebissen hat, wäre an sich unspektakulär (hatte ich auch schon mal, als ich beim Türken meines Vertrauens einen Döner vorbestellt habe ... und immerhin gibt es ja sogar sogenannte Heilerde, die manche Leute nicht nur freiwillig pur schlucken, sondern für die sie sogar noch Geld bezahlen) , hätte uns nicht sowohl der Titel der Folge als auch das Schlussbild sowie der Audio-Outtake im Nachspann geradezu mit der Nase draufgestoßen, dass da noch was nachkommt.
Die Frage, wer damals im Imbiss von Olaf Kling die Lebensmittel vergiftet hat, wurde ja niemals eindeutig geklärt. Soweit ich die damalige Forumsdiskussion noch in Erinnerung habe, hat man sich ja damit zufrieden gegeben, dass es der Hülsch war, weil der mal irgendeine kryptische Äußerung getätigt hatte. Wenn das Thema jetzt nach einigen Jahren wieder aufgegriffen werden sollte ... das wäre sowas von cool! Onkel Franz hat hat ja in seinen besten Jahren mal was Ähnliches versucht, um das Akropolis zu sabotieren, aber der ruht inzwischen längst unter der Erde. Und dessen Kumpels haben sich seitdem auch nicht mehr in der Lindestraße blicken lassen. Seltsam ist jedoch, dass das wieder losgeht, seitdem Philipp die Lindenstraße wieder betreten hat. Keine Ahnung, ob er damals beim Kling noch präsent war. Falls er mit solchen hinterhältigen Anschlägen was zu tun hat, hat er sich eine Frau mehr als verdient, die ihn pro Woche ein- bis zweimal grün und blau schlägt, bis irgendeiner von beiden in 30 oder 40 Jahren das Zeitliche segnet. Und damit wäre er - im Gegensatz zu seinen Aussichten im Knast oder in der Forensik - wirklich noch gut bedient.
Dass sich Hajos Ankündigung einer großen Rede als jokige Luftblase auflösen würde, hatte ich ja schon letzte Woche gemutmaßt. Und ausnahmsweise hatte ich tatsächlich mal Recht. Somit scheint Hajos Gehirn trotz versuchter Selbstvergasung doch noch einigermaßen intakt zu sein, auch wenn er seit Monaten sein Untermieter-Dasein bei Beimer-Schilers plus Enkelin klaglos aushält ... eine Wohnsituation, die ich keinem normal denkenden Menschen zumuten würde. Als wahrer Freund hätte ich anstelle Erichs Hajo längst eine eigene Wohnung vermittelt, wo er für sich sein kann ... und sei es, um mal wieder mit meiner Frau allein sein zu dürfen, ohne dass irgendein Hajo während einer intimen oder sogar leidenschaftlichen Szene ins Schlafzimmer reingepplatzt kommt und als Neuauflage von Ex-Pfarrer Matthias Steinbrück selig ganz unbefangen fragt "St-stör ich euch g-grad? Ich hab da nämlich grad was u-u-unheimlich T-t-tolles gelesen". DAS wäre mal wieder große Lindenstraße gewesen! Aber nein ... da muss ja mal wieder das Gutmenschentum walten. Wohlgemerkt ich habe nix gegen Happy Endings. Aber so flach inszeniert glaubt da doch eh kein vernünftiger Mensch dran!
Da hoffe ich manchmal wirklich, dass die offizielle Listra sich verabschiedet, damit p-p-popo übernehmen kann, wie v-v-versprochen. Die hätte sowas ei-ei-eiskalt mit eingebaut! S-s-skandalöserweise hat ihr die G-G-GFF aber wohl immer noch keinen hochdotierten Au-Au-Autoren-Vertrag angeboten.
Bezüglich der Aktualisierung in Sachen "Darf ein Deutscher überhaupt noch Neger sagen":
Da hat der Mützenträger wirklich mal ein wahres Wort gesprochen! Ich denke, mit dem Begriff haben diejenigen, die es betrifft, selbst weitaus weniger Probleme als wir Deutschen. Das war nach meiner Erfahrung ein gebräuchlicher Begriff der Kriegs- und Nachkriegsgeneration, der dann an die nächste Generation (also meine) weitergegeben wurde. Damit bin ich aufgewachsen, ohne dass aus mir ein Rassist geworden wäre.
Wenn also gewisse Parteien damit punkten wollen, das Volk doch nochmal wieder mit scheinbar "wertneutralen" Wortungetümen wie etwa "Maximalpigmentiert" vollzuballern, dann schaffen die das spätestens in der kommenden Generation. Wir Älteren wissen schon, was von solch bürokratischen Wortschöpfungen zu halten ist, wenn wir uns für Geschichte interessieren. "Judenfrage" war schließlich seinerzeit genauso wertneutral. Dann sag ich lieber "Neger".
Was gibt's sonst noch zu sagen? Coole Thread-Eröffnung vom Steinburger! Wenn's hart auf hart kommt, werden wir vermutlich irgendwann wirklich von genetisch mutierten überdimensionalen Schnecken heimgesucht, die es den Menschen mit gleicher Münze heimzahlen wollen. Immerhin kann ich mir einen unangehnehmeren Tod vorstellen als durch das Abgefülltwerden mit Bier. Also, nur zu!
Viele, die sonst immer schreiben, sind ja recht still. Liegt das an mir?
Nicht immer Schuhe anziehen, die nicht passen . Vielleicht gibt's nichts zu schreiben, vielleicht fehlt einfach ein wenig Zeit. Gibt bestimmt viele Dinge, aber es liegt garantiert nicht bei Dir.
_________________ Killing folks is easy, being politically correct is a pain in the ass! - ACHMED,THE DEAD TERRORIST
Registriert: Di 12. Okt 2010, 07:56 Beiträge: 10513
Ich hab die Folge erst gestern gesehen und fand sie weder besonders gut noch besonders schlecht. Mir fallen ja eh immer nur Dinge auf, die keinen interessieren. Denke ich zumindest. Ninas Kleid sah total scheisse aus und die Schuhe haben überhaupt nicht dazu gepasst. Die anderen Ohrringe waren viel besser als diese Discokugeln. Das Spiel auf der Hochzeit war total ätzend und viel zu lang. Klaus´ Tanz war total affig und dann auch noch dieser Line Dance zu Beginn. Klar, nä? Kann ja jeder so spontan synchron eine Nummer abziehen. Der Biker sieht zwar geil aus, hat aber auch nur einen Gesichtsausdruck. Und Hermes Holloirgendwas ist der mit Abstand allerschlechteste Darsteller, der mit je untergekommen ist. Soviel zu meiner "qualifizierten" Kritik.
Registriert: Mi 29. Sep 2010, 00:11 Beiträge: 11595
Toschi hat geschrieben:
Viele, die sonst immer schreiben, sind ja recht still. Liegt das an mir?
Du bist ja wieder süss. Wieso solln das an Dir liegen?
Ich hab die Folge sogar 2mal gesehen und trotzdem irgendwie vergessen... naja ok, da kommen jetzt Bruchstücke in mein Gedächtnis. Ich fand Hajos Rede ganz nett, also die Idee und später die Erklärung, dass es darum geht, dass es ihm wichtig war, dass die Menschen lachen, weil das Sabrina gewollt hätte, zugegebenermaßen richtig gut. Let´s dance bzw. die Tanzbäreinlage von Klausi fand ich hingegen total unpassend und unangenehm. Mehr fällt mir jetzt nicht ein, außerdem ist morgen schon wieder Sonntag.Allerdings hab ich mächtig Apettit auf Feldsalat. Schade, hier ist keiner...
Du darfst keine neuen Themen in diesem Forum erstellen. Du darfst keine Antworten zu Themen in diesem Forum erstellen. Du darfst deine Beiträge in diesem Forum nicht ändern. Du darfst deine Beiträge in diesem Forum nicht löschen. Du darfst keine Dateianhänge in diesem Forum erstellen.
Anmelden
Registrieren
FAQ
Suche
Kalender
Sehr schöne Eröffnung!
.
