Elses Erben

Da weiss man wirklich nicht mehr, wen man mehr anschreien soll: Klaus oder Andy. So sehr es mich freut, dass Klaus jetzt Probleme mit dem Arbeitsamt bekommt, so frustiert es mich, wie Andy sich zum Affen macht. Und Hantz mit seiner Griesgrämigkeit nervt auch total. Genauso Enzo mit seiner Geduld. Kann denn keiner der Männer mal mit der Faust auf den Tisch hauen und Klartext reden?

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Klaus ist so ein Vollhorst . Das war schon Dummheit mit Ansage.

Andy hat jetzt seinen zweiten Trumpf ausgespielt. Jetzt ist es nur noch eine Frage der Zeit, wann die Wahrheit rauskommt oder sollte es diesmal wirklich verschwiegen bleiben?

Hantz ... wer möchte mit ihm tauschen?

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Killing folks is easy, being politically correct is a pain in the ass! -
ACHMED,THE DEAD TERRORIST

Ich hab' mal gerechnet ... Klaus ist blöd wie 10 Meter Feldweg .

Wenn er den Schreibjob bekommen hätte, dessen Vorstellungsgespräch er vehement abgelehnt hat, hätte er verdient:

957.- Gehalt
184.- Kindergeld
571.- aufstockende Leistungen

Das wären insgesamt 1712.- EUR netto.

Was der Penner auch nicht bedacht hat, ist, das es wesentlich einfacher ist, sich aus einem Job heraus zu bewerben als aus der Arbeitslosigkeit. Als die Beimers geboren wurden, war da eigentlich gerade die Hirnmasse aus?

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Hallo Leute!

Mürfel schläft noch tief und fest,
Mutter Anna sich dabei vieles durch den Kopf gehen lässt.
Dann schleicht sie irgendwann ins Bad.
Ja, das Leben zwischen Mutterschaft und Adoption ist schon sehr hart.

Der WG-Kühlschrank ist defekt,
so dass der Inhalt nicht mehr schmeckt.
Der Pinguin ganz oben drauf, das fand ich cool,
diente als Widerstandssymbol der Demonstrationen in Istanbul.
Nun ja, diese Aktualiesierung
diente halt als Protest gegen die türkische Regierung.

Was da dann mit Helga und den Teenies lief,
fand ich von Mutter Beimer sehr naiv.
Wie kann sie so locker in den pinken Wagen steigen,
ohne großmütterliche Autorität zu zeigen.
Helga hat ganz fest abgebaut,
früher hätte sie mehr nach dem Rechten geschaut.
wie kann sie glauben, was die Tussies ihr vorlügen,
durch zu viele Spiegeleier liegt wohl ihr Verstand in den letzten Zügen!

Just zu dieser prekären Lage,
stellt Gabi ihrem Andy diese heikle Frage:
"Und die Versicherung für den Wagen,
muss doch wohl bestimmt die Lea tragen?"
"Ja klar", lügt Andy auf die Schnelle,
er ist genervt auf alle Fälle.

Anna hat sich längst entschieden schon
für des ungeborenen Babys Adoption.
Sie hat sich das so ausgedrechstelt,
mit der Frau, deren Jacke sie hatte verwechselt.
Nur Hans(z) ist noch recht unentschieden,
am liebsten hätte er den Adoptionsberatungstermin ganz vermieden.

Ein schmutziges Bild, was Andy darbot,
es beschmutzte ihn ein Vogel mit ätzendem Kot.
Zenker rennt zeternd ins Café Bayer,
Gabi und Helga unterhalten sich gerade über Nicos Abiturfeier.
Auch geht's um die Autoversicherung,
Gabi macht jetzt langsam über die Zuständigkeit Stunk!
Dabei reibt sie mit einer Stoffserviette
die Schei*e weg, sie sich gar nicht zierte.

Klaus Beimer sitzt mal wieder bei Frau Schröder,
das Thema ist nicht romantisch, es wird immer schnöder.
Es geht natürrrlich um das liebe Geld,
Die Agenturfrau unangenehme Fragen stellt.
Doch hat sie auch dem Klausi einen ganz passablen Job verschafft,
er kann verdienen ca. 900 Euro als fleissige Schreibkraft.
Doch dem ist das nicht gut genug
und macht ohne zuzustimmen bald den Abflug.
Frau Schröder reitet auf ihren Paragraphen
und denkt sich aus, wie sie ihn kann bald bestrafen..

Langsam wird dat Chantal aber zum Vollpfosten,
nun soll Andy auch noch zahlen die hohen Spritkosten.
Lealein sagt zu allem Unfug ja und Amen,
die Teenies haben wirklich kein Erbarmen.

Nun die Szene im Adoptionsbüro,
ausser Hans(z) sind drei Leute recht froh.
Zu einem Anna ist ganz heiter,
sie denkt ja auch ein Stück schon weiter.
Dann ist da noch das junge Ehepaar,
die freuen sich auf ein angenommes Kind, das ist doch klar,.
Der Vater von Thorsten heißt Emil,
ein Name, der allen ausser Hans(z) auch für das Baby gefiel!

Enzo in der Werkstatt hatte einen schweren Tag,
er nun endlich etwas essen mag.
Da kommt schon Nina mit Sushi dabei.
"Ich dachte schon, Klaus isst mit, doch wir sind ja nur zwei!
Ich bekam heute meine Tage,
nun futtern wir viel Eiweiß, keine Frage!
Kannst du dem Klaus einen Vorschuss aufs Konto entrichten?
Der kann sonst überhaupt keine schwarzen Zahlen sichten!
Enzo:" Ja, werde ich ausnahmsweise mal machen!"
Falls nicht, hätte er bei Ehefrau Nina sowieso nichts mehr zu lachen.

Antonia will mit dem pinken Auto fahren,
doch Andy meint: "Bist du dir im Klaren,
das fährt nicht mehr bis Italien so weit,
wir nehmen einen Zug, es tut mir leid!"
Da zieht die Termite beleidigt ab mit Lachssauce und Parmesan.
"Nö, mit dem Zug will ich niemals fahr'n..."

Gabi redet mit ihrem Andi jetzt aber Fraktur:
"Hallo Andy, was sind deine Beweggründe nur,
das pinke Auto an für Lea als Dauerleihgabe,
ich da doch starke Bedenken habe.
Wir wollen damit auf Italien-Reise,
Andy Zenker, du hast eine echte Meise!"
Dem Brummbär wird es nun zu dumm,
er ächzt und druckst nun recht herum:
"Ach Gabi, weißt du, ich hab so ein schlechtes Gewissen,
ich habe Lea und Orkan durch mein Handeln auseinandergerissen.
Und ich sehe doch, Leachen hat Spaß,
fährt sie so gerne das pinke Auto mit dem Gas!"

Chantal und Lea becircen zwei Verehrerknaben,
die wohl noch keinen kraftfahrzeuglichen Führerschein haben.
Lea sieht aus wunderschön,
an Chantal ich mich nicht so ganz gewöhn'!

Hans(z) und Anna kommen wieder von der Adoptionsberatung,
im Treppenhaus kommt ihnen entgegen Murat voller Erwartung.
Anna erzählt sofort von der wichtigen Entscheidung,
doch Hans(z) bittet Murat zur Skandalvermeidung,
zu schweigen wie Grab.
Murat versprach's, auch wenn es ihm die Schwatzfreude verdarb.
Dann geht Hans(z) wieder in die Badewanne,
seinem Gesicht nach geht es gar nicht gut dem Manne,
da sieht man auch schon Anna aufgelöst in Tränen,
das wird noch Zoff geben, muss ich das extra erwähnen!

Enzo geht der Nina an die Pelle,
schon ertönt an der Wohnungstür die Schelle.
Klaus Beimer ist's, der wutentbrannt,
kommt ins Liebeszimmer reingerannt.
"So wahr ich Klausi Beimer heiße,
das war allergrößte Schei*e,
Enzo, du hast mir die Kohle doch aufs Konto überwiesen,
und die vom Arbeitsamt, die Fiesen,
werden mich nun hart rannehmen
Ich hab den Job bei dir doch nicht gemeldet, ich muss mich grämen.
Bitte, tu dich nicht erschrecken,
sag denen, ich arbeite nicht für dich, das will ich damit bezwecken.
Ich brauche Kohle, brauche Geld,
das ist für mich und Mila momentan das Wichtigste der Welt!"

"EINE GROSSZÜGIGE GESTE" lief heute in der ARD,
es war ein nicht so ganz perfekter Dreh.
Das mit dem pinken Ami-Schlitten,
da hab ich so einige Minuten durchgelitten.
Aber, ihr lieben Autoren, keine Frage,
es kommen sicher wieder bessere Handlungstage!

Bis dann!

bockmouth

Klaus ist wirklich ein echter Beimer, das hat er heute so eindrucksvoll wie schon lange nicht mehr bewiesen.
Und Hantz hat eine Fresse zum reinschlagen. Wann wird dieser Mann endlich den Serientod sterben?
Und Andy ist auch ein Vollpfosten. Wie lange will er sich von diesen beiden durchtriebenen Gören eigentlich noch so behandeln lassen?

Also abgesehen von dieser arg konstruierten Auto-Story hatten die anderen Handlungsstränge ja durchaus ihre brauchbaren Ansätze, aber ehrlich mal: Ich finde, dass diese Hana Geißendörfer einfach keine Drehbücher schreiben kann. Das ist alles einfach nur langweiliges Geplänkel, was sie schreibt.

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Das Leben besteht zu 10% aus dem, was dir passiert und zu 90% daraus, wie du darauf reagierst
Charles R. Swindoll

Das hätte ihm die Trulla am Amt aber auch mal sagen können. Aber wie soll sie ihm das sagen können, wenn es die Drehbuchautoren nicht wissen...

Der Typ ist wirklich doof wie Beimer. Er hat doch eine Videokamera. Damit nimmt man die Erpressung auf und dreht den Spieß damit um.

Da ist echt die Frage, wer von beiden ist die/der größer Bestrafte/r?

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Killing folks is easy, being politically correct is a pain in the ass! -
ACHMED,THE DEAD TERRORIST

Warum muß Hantz ausgerechnet donnerstags baden
Hab mich noch gar nicht vom letzten Mal so recht erholt.

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"Else Kling war ein Punk!" - Klaus

Jedenfalls hatte sie letztens eine rote Chino an.

In so ein Faltengebilde hätte man uns damals reinprügeln müssen!

Die hat schon einen festen Hintern mit prima Pobackenteilung. Die Hose ist dermaßen effektiv scheiße, daß man den Arsch nicht sieht.

Ich fand die Folge eigentlich ganz interessant, bis auf den bullshit mit dem rosa Auto und der üblichen Gossenkrankheit, alles in ein paar Folgen durchzuprügeln, wie jetzt diese Adoptionsgeschichte.

Aus persönlicher Erfahrung als Teilnehmer diverser Bewerbungstrainigs weiß ich:

Was bei jedem Berwerbungsgespräch gern gesehen ist, ist jede Menge Selbstdarstellung und Selbstüberschätzung der eigenen Fähigkeiten. Es darf auch gern ein bissl Schaumschlägerei und sogar Betrug dabei sein. Meine Quintessenz nach einem dreitägigen vom Arbeitsamt finanzierten Crash-Kurs: Nichts ist in einer Bewerbungssituation so sehr ein K.o.-Kriterium, als wenn jemand realistisch die Wahrheit über sich erzählt.

Für Klausi wäre es mit dieser Methode freilich einfacher gewesen, aussortiert zu werden, als für manch anderen.

Vorstellungsgespräch Klaus Beimer.

Handelnde Personen:
Personalchef, Psychologe, Leiter des Schreibbüros, Betriebsrat.
Klausi.

Klausi betritt den Sitzungsraum, nachdem er zuvor hereingerufen wurde.

Personalchef:
Kommen Sie rein, treten Sie näher, nehmen Sie Platz.
Keine Angst, wir beißen nicht. Außer vielleicht unsere Frau Maknik, und das bestenfalls bei Vollmond.

(Allgemeine Heiterkeit bei den Herren. Frau Maknik vom Betriebsrat, die an Derartiges schon gewöhnt ist, zwingt sich ein dünnes Lächeln ab. Klausi setzt sich den Herrschaften gegenüber.)

Leiter des Schreibbüros:
Wie Sie wissen, haben wir eine Stelle für eine qualifizierte Schreibkraft ausgeschrieben.
Sie kommen ja vom Arbeitsamt ...
Klausi:
Ja, man hat mich hierhergeschickt.
Personalchef:
Na, das ist doch super!
Wir geben hier jedem eine Chance!
Sogar jemand wie unser Herr Kowalski hier kann es bei uns in eine leitende Position schaffen.

(Allgemeine Heiterkeit. Der Leiter des Schreibbüros, Herr Kowalski, lacht von allen am lautesten.)


Leiter des Schreibbüros:
Falls Sie Zweifel haben, Herr Walter, kann ich bei Gelegenheit gern nochmal auf meine unbezahlten Überstunden der letzten 5 Jahre zurückkommen.
Psychologe:
Sie sehen also, Herr - ähm -, in unserer Firma ist vor allem Einsatz gefragt.
Aber vielleicht stellen Sie sich einfach erstmal kurz vor und erzählen uns frei von der Leber weg, warum Sie an einer Stelle als Schreibkraft in unserem Betrieb interessiert sind.
Klausi::
Vielen Dank! Also, mein Name ist eben Klaus Beimer. Schon als Kind wollte ich gern irgendwas machen, das mit Schreiben zu tun hat. Nach dem Abitur habe ich dann eine Ausbildung zum Journalisten absolviert, war im Rahmen eines Volontariats für ein Jahr in ...
Personalchef:
Entschuldigen Sie, dass ich Ihren Redefluss kurz unterbreche.
Wie, sagten Sie, war ihr Name ...?
Klausi:
Bitte ...?
Personalchef:
Ihr Name!
Klausi:
Mein Name ist Beimer, Klaus Beimer ..

(Der Personalchef blättert hektisch in den Unterlagen.)


Personalchef:
Ach tatsächlich. Beimer
Stimmt, das steht hier ja sogar.

(Der Personalchef wendet sich an den Psychologen, die beiden anderen Mitglieder des Gremiums klinken sich in das Gespräch ein, das zunhemend aufgeregt wird.
Was sie sagen ist nicht zu verstehen.)


Klausi:
Also wie bereits gesagt, ich war ein Jahr lang in ...
Psychologe:
Einen Moment noch bitte, Herr ...

(Die Diskussion geht weiter.)

Klausi (nach einiger Zeit, tapfer):
Haben Sie vielleicht noch Fragen zu meinen Unterlagen ...?
Personalchef:
Nein, ich denke, das ist nicht nötig!
Ich sag erstmal, vielen Dank für Ihr Kommen, Herr - ähm - Beimer.
Wir melden uns dann.
Klausi (dem Ratschlag einer Bewerbungsbroschüre folgend):
Besteht vielleicht die Möglichkeit, dass ich mal durch Ihren Betrieb geführt werde?!?!?
Personalchef:
Wie gesagt, Sie hören dann vom Arbeitsamt.
Auf Wiedersehen, Herr ...

Etwas konsterniert verlässt Klausi den Sitzungssaal.
Nachdem er die Tür hinter sich geschlossen hat, bricht im Gremium erneut allgemeine Heiterkeit aus.

Leiter des Schreibbüros:
Immer wieder spaßig, solche Interviews, was, Herr Walter?
Personalchef:
Aber hallo!
Gibt es eine wirksamere Methode, die ungeeigneten Bewerber abzuwimmeln, die uns das Arbeitsamt alle Naslang auf den Hals schickt? Herr Kühne, Sie sagen ja gar nichts.
Psychologe:
Was soll ich sagen. Der junge Mann hat sich als extrem unflexibel erwiesen. Keine Spur von Duchsetzungsfähigkeit und Anpassungswillen. Für unser Team ist er somit absolut ungeeignet. Eine entsprechende Meldung geht heute noch ans Arbeitsamt raus.
Personalchef:
Gut das hätten wir also. Wen haben wir als nächstes? Frau Maknik?
Betriebsrätin:
Der nächste wäre ein Herr Kevin Kowalski.
Personalchef:
Ach ja, richtig. Das ist doch ...
Leiter des Schreibbüros:
Genau. Wir lassen bitten.
Frau Maknik, wenn Sie so nett wären ...

Also ich finde jedenfalls, dass Toschi die unterhaltsameren Dialoge schreibt im Vergleich zu Frau Geißendörfer...

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Charles R. Swindoll

Nun ja ...

Dafür muss Toschi aber auch nicht fortwährend auf der Matte stehen und auf Zuruf neue Drehbücher abliefern - egal ob er zuvor Ideen hatte oder nicht - sondern er hinterlässt halt seine "Fan Fiction", wenn ihm grad irgend was in den Sinn kommt, das er für witzig hält.

Du bist hier ja definitiv das größte Schreibtalent von uns allen.
Aber auch du hättest da vermutlich Schwierigkeiten.
Erinnere dich nur an deinen Adventskalender und an den Stress, den du hattest, weil du nicht wusstest, wie es am nächsten Tag weitergehen soll.
Daher wolltest du das dann ja auch nimmer machen.
Schade.

BtW:
Wie schaut's eigentlich dieses Jahr aus?
Magst du uns nicht vielleicht doch noch mal eine Adventsgeschichte erzählen?
Wenn du dich jetzt enschließt, hättest du immerhin einen Vorlauf von 6 Monaten und bräuchtest am Ende nur noch Episoden hochzuladen, die du längst vorbereitet hast.

Sogar meine Sitzgelegenheit am Computer ist so begeistert von dieser Idee, dass sie mir soeben spontan unterm Hintern zusammengebrochen ist.
Wenn das kein Wink des Schicksals ist, was sonst.

Also, mich würde das jedenfalls sehr freuen!
Aber es ist natürlich deine Entscheidung ...

Ja, aber die Autoren der Lindenstraße werden sicher nicht schlecht bezahlt für das, was sie da so schreiben. Außerdem muss da ja nicht einer alleine sich den Inhalt für 52 neue Folgen pro Jahr ausdenken. Die setzen sich doch alle halbe Jahre gemeinsam zusammen und entwerfen die Ideen für die nächsten 26 Folgen und dann muss jeder von ihnen noch ein paar Drehbücher schreiben, wo das, was sie sich halt vorher gemeinsam ausgedacht haben noch in Szenen und Dialoge umgesetzt werden muss.
Also kurz: 4 Autoren denken sich in 2 Wochen den Inhalt für 26 Folgen aus und dann muss jeder von ihnen innerhalb von 26 Wochen noch im Schnitt 6-7 Drehbücher niederschreiben - gegen gutes Geld. Ich finde, dass das ein überschaubarer Aufwand ist und dass das Resultat davon oftmals allzu dürftig ausfällt.

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