Elses Erben

Das ist jetzt aber Annas Argumentation (popo)

Ich habe mal gegooglet. Dieser Beruf scheint nicht sooo aus der Luft gegriffen. Ich kann mir schon vorstellen, dass Menschen bei deren Tier die Schulmedizin versagt hat und/oder die sich persönlich auch lieber einem Heilpraktiker anvertrauen, ihr Tier einem Tierheilpraktiker vorstellen.
Es muss ja nicht immer gleich die chemische Keule sein.

http://www.akademie-tierheilkunde.de/3.html

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-->Dativ is wo Genesis tot macht!

Ist Bocki verreist?

Nein, aber ich habe seinen Folgenkommentar hier auch schon vermisst.

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Hat er nur hier nicht gepostet? Oder drüben auch nicht?

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Oh, ich werde folgentechnisch vermisst...

War bis Samstag verreist und konnte mich dann nicht mehr in dieses Listra-Forum einloggen. Es klappte partout nicht mit der Sicherheitsabfrage.
Aber dank Steini hat das nun endlich heute nachmittag hingehauen.

Hier nun meine Ergüsse zur gestrigen Folge:



Hallo Leute!


Cool, das Söphchen ist wieder da. Von der Ostseeküste wieder in der heimeligen Gosse gelandet.
Trägt sie nun eigentlich ein Nasenpiercing? Das habe ich nicht so genau erkannt.
Aber was ist die groß geworden, ist ja schon eine richtige Dame, blablabla....

Hans(z) und Anna sind jetzt schuldenfrei, nur Anna ist nicht frei von jeder Schuld. Sophies Wunsch, Tierheilkunde zu studieren, stößt bei Hans(z) aber auf Helgas, hier: taube Ohren....

Andy und sein Kompagnon Hans(z), oder ist es umgekehrt, schmieden schon reichlich Pläne für die Zukunftsfolgen. Bekommt man wirklich für eine verkaufte Taxilizenz 10000 Lindentaler?

Klaus am orangensaftgedeckten Frühstückstisch sprach so, als sei Nastya schon auf den Kanaren. Und die kleine Antonia war am plappern und am klappern. Das hätte ich mal in dem Alter so erlauben sollen (ca. 1957). Das hätte dann eine Woche O-Saft-Entzug gegeben....

Das brummige Hummelchen kehrt immerhin den Dreck vor ihrer eigenen Haustür. Jedoch, was hat die denn für Vorstellungen über das Liebesleben ihres volljährigen Afghanistan-Kämpfers. Das geht ihr doch einen Kehricht, einen feuchten an, wie und warum Enzo seine Beziehungen praktiziert.

Aber Bambino Enzorino kneift seinen Schw. ein und gibt nur schwächste Widerworte, aber bei Marcella lässt er die Sau raus und fordert sie tatsächlich auf bei Mamma Madonna um Scuso zu betteln.

Währenddessen schreitet Nastya, die zu meinem Erstaunen noch gar nicht auf den Kanaren weilt, in den hochmodänen Eventsalon der Münchner Schickeria und lehrt Tanja eine gehörige Portion Selbstreflektion im Friseurspiegel.
Nastya wird von Folge zu Folge attraktiver. Aber warum wünschte sie sich eine Hochsteckfrisur? Kurzzeitig hielt Tanja deren Haare so, dass sie wie eine modische Kurzhaarfrisur wirkten. Madonna mia, das war Erotik in steilster Potenz!

Nebenbei, ich fand Nastyas Belehrungen gegenüber Tanja gar nicht schlecht. Ich mag es auch nicht so, wenn ich jemanden lobe, und die Person winkt dann so "bescheiden" ab....

Au weia, Marcella geht doch tatsächlich rüber zut Italo-Gluckenmutter und rechtfertigt ihren Umgang mit zwei Kerlen. Sabrina wirkte völlig konsterniert, dass sie ihren Filius gar nicht heiraten will.

Aber die Tapasfrau hat schon wieder Momo im Visier und will mit dem rummachen. Deswegen soll Enzo ja den Doppel-Stecker (Doppel-Stecher?) aus der Schublade holen....

Hihi, Hans(z) ist stinkig auf seine Sippe. Er gönnt dem armen Söphchen nicht die Finanzierung ihres dreijährigen Hundebaby-Studiums und der auch recht groß gewordene Mürfel wird der Hundewunsch auch ausgeredet. Ha, Söphchen will dann gar nicht im Hotel Mama wohnen, sondern bei Moni, das tut die gefallen tun....

Oha, eben habe ich Nastyas Frisur noch so verhairlicht, nun hat aber Tanja ganz miese Arbeit geleistet. Wie sie so dastand in der WG, sah sie schon wie eine richtige Schreckschraube mit Betonfrisur aus. Tja, lieber Hase, da kuckste aber dumm aus der Wäsche. So becircen wie das Model aus Moldavia, da kommste nicht gegen an.
Mila wird dann also Kamele im Pool sehen und Kanarenvögel im Käfig.

Cousine Gabi wird CI-massig von Anna ein Ohr abgekaut. Was haben die Herren Ehemänner wieder eine Hirnfurzidee aufgegriffen! Aber was diskutieren denn nachher die vier Protagonisten im Cafe Bayer herum, da können die das doch gleich im Event-Salon erledigen.

Hui, auch Andy kriegt Muffensausen und Hans(z) regagiert säuerlich auf seine Schöne....

Unterdessen recherchiert Klaus bei Findhund - sucht er etwa einen Kläffer für Mürfel? - nein, er druckt Material über Nastyas Ehegespons TobiAS aus, wobei er ganz schön Zweifel bei Iffi erweckte, steckt der toughe Typ etwa in einer Sekte?

Was war noch so interessant? Die pikierte Kundin im Cafe Bayer und im Tapas war die Hauptgewinnerin der letzten Kultnacht. Ihr Satz: "Bitte Rosinenbrötchen ohne Rosinen", erschloss sich mir aber nicht!
Und Kitty wurde ausgeraubt? Nun sitzen sie und Tom in der deutschen Botschaft und schicken selbige nach Hause....

Alles in allem eine ganz lustige Folge. Wer nach Sarahs Marmorkuchen bricht, verliert trotzdem die Treue zur Lindenstraße nicht!

Bis dann!

bockmouth

Wenn die Schuldenfreiheit von den Ziegelbeimern noch öfter angesprochen wird, dann weiß es bald die ganze Welt. Da kann man dem Söphchen ja ohne Ende unter die Arme greifen ... denn Tierheilkunde ist der Markt der nächsten Generation. Nachdem sie ja in der 12. Klasse ein Referat über Hunde gemacht und in ihrem ökologischen Jahr Seelöwen in der Ostsee gesehen hat, die es dort nicht gibt.

Hantz und seine Informationen ... eine Taxilizenz hat zwar theoretisch eine gewisse Wertigkeit, aber in der Praxis ist der Wert gleich Null. Niemand will mehr ein Taxiunternehmen gründen, weil es nicht lukrativ ist. Aber die beiden Volldeppen werden schon einen Eimer Lindenstraßengold finden.

Enzo ist ein Waschlappen. Ich hatte eigentlich von unserem Möchtegernmacho Enzo gedacht, daß er dem Hungerhaken im Café Dschordsch eins auf's Maul gibt, nachdem er sich über ihn lächerlich gemacht hat. Aber nee ... wollte doch nicht so.

Sarah kann jetzt neben Nudelabgießen auch Kuchenteig rühren, zwar erstmal nur mit einem Löffel, aber man ist ja steigerungsfähig.

Steigerungsfähig sollten auch die Erziehungsmethoden von Klaufi Beimers werden. Das war ja so niedlich, wie Antonia die Müslischüssel umschmiss oder das Mineralwasser zum Mundauspülen nahm.

Klausi hat seine Startschnurnalistischen Gedankengänge wieder aktiviert ... er hat sich mit dem allwissenden Internet verbunden und findet so die Society. Staubsaugen war ihm wohl vorher zu anstrengend oder schwierig oder beides.

Ansonsten eigentlich 'ne runde Folge mit der Komparsin aus der Kultnacht. Spinnen eigentlich alle hier in der Straße ... so unrecht hatte sie damit nicht.

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ACHMED,THE DEAD TERRORIST

Eine erste Antwort auf den fragenden Titel "Wer ist Tobias?" erhielt der Zuschauer spätestens, als Tobias' Gattin Nastya die - ihr m.E. persönlich mehr oder weniger unbekannte - Friseuse Tanja mit ihrer ungebetenen Predigt zum Tema "Du brauchst dringend mehr Selbstbewusstsein" zutextete.

Und die endgültige Antwort auf diese Frage erhielt der Zuschauer, als Klaus via Internet herausfand, dass Tobias (der offenbar zuvor seine doofe Ehefrau monatelang gründlich gehirngewaschen hat ... weil die Frauen sind eh blöd und daher besonders anfällig für sowas) in irgendeiner Psycho-Sekte namens "Society" ein hohes Tier ist, welche sich offenbar Konkurrenzkampf und Egoismus auf die Fahnen geschrieben hat. Namentliche und sonstige Ähnlichkeiten mit real bestehenden Psycho-Sekten und deren Methhoden sind natürlich nicht beabsichtigt und rein zufällig.

Somit wird auch gewiss kein Zuschauer mehr den Zusammenhang herstellen mit einem Ex-Mitglied des Ensembles, welches kurzerhand geschasst wurde, weil es einer solchen Psycho-Sekte angehörte. Immerhin ist das ja schon soo lange her.

Fazit:
Anstatt dieser Person da raus zu helfen, wird extra nochmal propagandistisch nachgetreten & die Person ggfs. noch tiefer in ihren Sumpf hineingedrückt.
Und mehr noch:
Der doofe Zuschauer wird auf ähnliche Weise für dumm verkauft und instrumentalisiert, wie es jenen Psycho-Sekten nachgesagt wird. Nämlich indem ihm unterstellt wird, er durchschaue die Zusammenhänge nicht. Das ist nämlich die Voraussetzung dafür, dass sich das Publikum geballt über "Society" aufregt, ohne die Zusammenhänge zu hinterfragen. Was offenbar beabsichtigt ist.

Und das alles unter der Federführung von "Gutmensch" Geissendörffer.

Kenner an die Front:

War das Thema "Sekten" eigentlich vorher schonmal aktuell in der Lindenstraße?
Ich erinnere mich da eigentlich nur noch an Marion Beimer, die mal zusammen mit irgendwelchen "Baghwan"-Jüngern exzessiv auf dem Fussboden der Wohnung ihrer Mutter rumgehopst ist. Und das wirkte damals eher komisch als bedrohlich. Kein Wunder! Diese Ausprägung des Sektentums steht dem Oberboss der Listra natürlich wesentlich näher. Dass Baghwan sich auf Kosten seiner Jünger mehrere Luxuswagen geleistet hat, scheint er gut verdrängt zu haben. Ggfs. kann er sich da noch mit Altersdemenz rausreden. So wie einst der Exmann von Amelie, der ehemalige Nazi-Scherge, der nur noch was von "Bella musica" faseln konnte.

Ich mag Scientology auch nicht.
Aber diese Selbstgerechtigkeit finde ich zum Kotzen!

Ja, ich hatte auch den Verdacht, das war irgendein Fan, der da mitwirken durfte.
Aber nachdem hier keine spontanen Hey-ho-Rufe laut wurden, denke ich, man kann getrost ablästern. Bei Mitgliedern des heinzi-Forums wäre ich da eh mehr als schmerzfrei. Man geht ja als Listra-Fan schließlich auch nicht zu "heinzi"! Denn die Lindenstraße will ja Freiraum sein, aber das "heinzi"-Forum ist Getto par excellence.

Eines muss ich der Statistin jedoch zugute halten: Ihr Mienenspiel, als ihr nach etbehrungsreicher Tour endlich ein "Café latte" in Aussicht stand, aber dann doch wieder nicht ... das war durchaus überzeugend.

Und dass man der Dame in der Bäckerei den Satz "Ich will Rosinenbrötchen, aber ohne Rosinen" in den Mund gelegt hat, das empfinde ich fast schon als fies seitens der Drehbuchautoren. Kein normaler Mensch würde eine solch bescheuerte Bestellung in einer Bäckerei aufgeben.

Im übrigen scheinen einige Lindensträßler ausschließlich am Donnerstag zu arbeiten.
Und einige davon scheinen selbst diese karge Arbeitszeit souverän am Telefon bei Privatgesprächen zu verbringen. Mensch toll, Mensch tolll ...

Und in dieser Situation redet die Bundesregierung von Steuersenkungen ...?
Jede Wette: Unter Rot-Grün wäre das nie passiert.

Wenn man aber nicht weiß, wie ein süßes Brötchen ohne Rosinen heißt, dann kann man das so umschreiben. Hier heißen sie z.B. Milchbrötchen. Heißen die aber auch so in München?

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Wer war das denn? Das ist völlig an mir vorüber gegangen!

Die Komparsin fand ich witzig.

Das war Franz Rampelmann (Olaf). Offiziell hat er gekündigt, weil er nicht damit einverstanden war, dass seine Rollenpräsenz drastisch gekürzt werden sollte. Es gibt aber Gerüchte, wonach seine aktive Tätigkeit bei den Scientologen der Grund für sein Ausscheiden gewesen ist.

Die Komparsin hat das m.M. nach nicht schlecht gemacht. Ihr vergesst immer, dass man als Schauspieler oder Komparse nicht viel Mitspracherecht hat, was den Text angeht oder die Art, wie man etwas zu sagen hat. Das bestimmt der Regisseur.

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Man könnte es einfach "weiches Brötchen" nennen, ich glaube, da versteht man wohl überall in Deutschland, was gemeint ist. Jedenfalls eher, als wenn man ein Rosinenbrötchen ohne Rosinen bestellt. Ich glaube, wenn ich beim Bäcker arbeiten würde und jemand bestellt sowas bei mir, ich würde mir wohl verarscht vorkommen...

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Charles R. Swindoll

Das nennt man Weckchen.

mit Schokolade drin heißt es Schoko-Weckchen, mit Rosinen einfach Rosinen-Weckchen

man man man

Zu Antonia und der schlimmen Erziehung hab ich schon im listrafans Forum was gepostet.
Anti-autoritär = Mist

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"Ey, guck mal im Telefonbuch unter Arschloch nach. Da findest du bestimmt deine Nummer"
(Zitat Terminator) xD

Und hier gibt's noch das Kieler Brötchen oder mit Zimt, das Franzbrötchen. Ein englisches Teebrötchen ist auch weich. Gar nicht so einfach.

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Und hier heisst es Weggli. Ich hätte wahrscheinlich nach einem süssen Brötchen gefragt.

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Eine Wecke gibt's hier nur grundsätzlich mit Rosinen.

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Wenigstens hat sie sich endlich mal eine gescheite Jeans gekauft.

Wie wär's denn, wenn die Frau einfach auf das Brötchen gezeigt hätte, was sie gerne haben wollte...

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Das stimmt zwar, aber was glaubst Du, wie viele "nicht normale" Menschen es gibt? So ähnliche Bestellungen vom Kaliber Cheeseburger ohne Käse habe ich schon real erlebt.

Meistens steht der dämliche Part zwar auf der anderen Seite des Tresens, aber dämlich ist dieser Satz auf jeden Fall. Wenn man nicht weiß, wie das heißt, fragt man halt, ob es so etwas ähnliches wie Rosinenbrötchen auch ohne Rosinen gibt, aber in dieser Formulierung ist es einfach nur Schwachfug.

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John Spartan, sie erhalten eine Strafe von einem Credit wegen Verstoßes gegen das verbale Moralitätsstatut.

Irene Fischer hat das Buch geschrieben. Vielleicht fand sie die Formulierung witzig.

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Irene Fischers Witze (und Drehbücher) waren irgendwie auch schon mal besser...

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Ist sie ja auch irgendwie. Ich denke, wenn vor mir jemand in der Bäckerei so einen Blödsinn fragen würde, könnte ich mir das Lachen nicht verkneifen.

Nur der Gag, den sie hier draus machen wollten, zündete irgendwie nicht. Das lag meiner Meinung nach daran, dass die Statistin eher hölzern rüberkam. Nicht dass ich das besser könnte, aber man sieht an sowas wieder sehr gut, warum man auch Ein-Satz-Rollen am besten mit Schauspielern besetzt.

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John Spartan, sie erhalten eine Strafe von einem Credit wegen Verstoßes gegen das verbale Moralitätsstatut.

Schaut mal, was ich hier gefunden habe, witzig:

http://calico50.blog.de/2008/01/21/rosi ... n~3609255/

Deshalb hab ich ja vorsichtig gefragt, ob Jemand die Dame kennt. ...bevor ich ablästerte
Wobei, da hat Maria recht, ich denke auch, dass den Statisten sehr klar gesagt wird, was sie machen sollen. Und die Frau hat anscheinend einfach mal so überzogene Vorgaben bekommen oder sie wollte es einfach besonders richtig machen.



"fies"....
nee, aber Du hast recht.
Man hätte die Frau anders inszenieren sollen, schließlich hat sie die Rolle gewonnen!

die Arme

Das war übrigens meine Schwester.
Nee, quatsch! Ich hab doch gar keine Schwester...

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